怀念我的母亲

傲雪

    母亲的全部含义只有两个字，那就是奉献。即使儿女再孝顺，也报答不了母亲的恩情。我们给母亲的仅仅是一把土，而她给我们的却是一座山；我们给母亲的只是一条小河，而她给我们的却是汪洋大海。
    让我们牢记母亲的深沉与博大，无私与温暖。

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                                                                                           ——题记

                                                    怀念我的母亲

       过惯了紧张而忙碌的生活，每当遇到节假日，便有一种失落和无聊的感觉。母亲在世时，我都会回母亲那里小住几日。
人都说，女儿是母亲的贴身小棉袄。是啊，作为女儿，我觉得最大的依靠就是母亲，这是世上最任何事物也无法替代的爱。每当在工作中、生活上有什么不开心的事，我总是愿意向母亲倾诉。母亲不识字，没见过什么大世面，也不会讲什么深奥的大道理，但她总能以她的开明、以她的阅历和再也朴素不过的观点劝导我，使我心悦诚服。
    在我朦胧的记忆深处，母亲就曾经告诫我们，人穷不能志短，我们要有骨气地活着。事实也如此，在那物资十分匮乏的年代，母亲从没有向亲友乞求索要过什么，即使生活再艰难，也是自己咬紧牙关挺下去。母亲对我们要求极严格，她希望我们争气，能够成才，能够走出这个贫穷落后的村庄。母亲的教诲与坚强对我们的人生有很大的影响，经过一番努力，我们现在过上了她希望的生活，她却因为过度的劳累而疾病缠身，没享几天清福，带着对美好生活的无限眷恋，带着儿女们无尽的遗憾，永远地离开了这个世界。
    母亲爱“唠叨”。小时候小弟常常调皮地说，妈妈的手和嘴从来不休息。母亲佯怒举手要打，小弟扮个鬼脸便逃之夭夭。随着年龄的增长，我渐渐感觉到：母亲的唠叨，能给我一种淡泊宁静的安全感，一种缠绵遐思的真爱，一种温馨和煦的家庭气息。现在，这一切随着母亲的离去也随风而逝了。
    每当看着年龄比我大许多的同事说要回娘家时，我便有一种如刺在喉的感觉，有母亲的人是何等的幸福啊！儿女大了，犹如放飞的风筝，不管你飞得有多高，走得有多远，而另一头有母亲拽着，能给人一种心灵上的安宁与寄托。
母亲是个要强的人，从不愿给人添麻烦，甚至包括自己的儿女。我永远不会忘记农历9月14日，那天是母亲的生日，正好是星期天，我买了东西去给母亲过生日，一进门我看到母亲的面色很难看，要带她去医院，她知道我第二天要出差，硬说自己只是感冒，是老毛病复发，就是不肯去医院看病。
    我出差的那几天，可能是惦记母亲的缘故，总有一种心慌意乱的感觉。那天晚上我做了一个奇怪的梦：梦见母亲煮着一大锅鞋子，难道母亲的人生路已到尽头？突然间一种不祥的预感紧紧地缠绕着我。第二天中午，我便接到了弟弟打来的长途电话，说母亲病重住院。他还是瞒着母亲偷偷给我打的电话，因为母亲不让影响我的工作。当我匆匆赶回来时，医院用尽了各种仪器，会诊了多次，也没找出病因。于是决定去北京治疗，母亲却不让我随行，她是怕影响我的工作。走的时候，母亲是自己上的火车，回来时却不省人事了。
    农历9月29日，那是一个秋风瑟瑟、树叶凋落的季节，一个让我痛不欲生的日子，一个我永生不会忘记的时刻。在这一天一个刚强一生的女人，一个处处为别人着想的女人，一个善良勤劳的母亲，一个虽然没读过书却识大体、明事理的母亲，一个只活了58岁却经历了人生坎坷的母亲，就这样默默地走了。
   “子欲养而亲不待”。人，往往都这样，拥有时无所谓，失去了才知其珍贵。而如今，我一直生活在深深的自责中：作为女儿，我够格吗？我们往往以工作忙做为理由而忽视对父母的关照。现在想想，这个理由多么的不堪一击啊！
蓦然间，我产生一个念头：如果此时有一个能听我诉说心里话的人那该多好啊！可那个能静静地听我倾诉的人，已经走了□□□□□□
    也许父母健在的人体会不到这种发自内心的伤痛，但我希望父母健在的人们好好地用心去爱他们吧，让彼此间的关爱成为精神上的寄托，成为生活中的动力。让我们对父母多一点理解，多一点奉献，少一点遗憾吧。

泊汐

别自责生活原本很残酷！
把精力放在身边的人多珍惜他们。

静夜看月

有一个人，她永远占据在你心里柔软的地方，你愿用自己的一生去爱她；有一种爱，她让你肆意地索取、享用，却不要你任何的回报。这一个人，叫母亲。这一种爱，叫母爱。
    作者的每句话都是由心而发，情真意切，包含着对母亲深深地怀念。

满山红叶

写出了自己的真实感受，能够首先感动自己的文章然后才能感动别人。

青杏儿

这几日，不知为什么，总觉得对不住父母，看着日渐衰老的他们，心里好难受！生活的点点滴滴中浸透他们的关怀，而我又给了父母什么呢？惭愧啊！

一蓑烟雨

该回家看看二老了！！！！

叶子

我也想我父母了，决定下星期回家看他们

东北风五六级

有时间就回家看看

池儿

看了作者所写我的眼泪一直没有停过，看到这些我想到了自己；我的父亲在我17岁的时候那年就去逝了，我记得一首歌总唱到“十七岁那年的雨季。。。。”我不知道那到底是唱什么的，而我的十七岁真的成了雨季。那几年里我整个人都变了，我也写了很多日记甚至是一些信（是想写给父亲的）。我一直都不敢面对这个事实，也许是为了逃避这个事实，毕业后就选择了远离家乡而不去想父亲，可远离的日子里并没有让我逃避这个事实，遇到曲折时我依然会想起。这些年来我离开家真的谈不到对与错，母亲为了我们没有再嫁直到现在我与哥哥都相继结婚生子。从出来打工以来一直都牵挂着母亲但从我生了宝宝之后我更加思念母亲，有时候真的后悔自己为什么走得这么远回趟家都难。